是再见，还是永别

这是海风的最后一页，我不知道会不会还继续续写，但是我知道，今时今日，它已经失去了它存在的价值。风由一颗心而生，又由一颗心而死。海因风而生，又由风而死。

很反常地开始听神秘园的pure music，公司里的电脑里循环播放着Eason的最佳损友。离别的记忆里大概应该充斥着伤感。而我并不是一个喜欢为身边伤感的人。

有人问我，我真的为此感到感伤？对啊，我只是在惋惜着自己无法再回到过去，谜一般的学生时代。

真的很想抓紧那个人，抓紧那段回忆，抓紧那段本该属于我的经历。而当你想抓紧的时候，却发现，那些早已随风而逝。

来年陌生的 是昨日 最亲的某某 总好于 那日我 没有 没有 遇过某某

原来我没有自己想象地那般坚强，那般不会放手。原来想抓紧又抓不住地感觉，那样地让人心痛。

我不知道是该说再见，还是永别。或许当海风重开的时候，意味着我以习惯着抓不住，又或者是却实是抓住了呢？未来的事情，就让它飘在空中吧。

海贼吧会重开，大家有缘，去那里吧。

其实不想走，其实我想留，只不过，情已逝，泪已留。

交大校园中的最后一文

断念

大约两周之后，我就会和那个魂牵梦绕的象牙塔说再见了。

而在此之前，我却不得不暂时别离了卡门。

卡门是谁？我并不知道。与其说她是个我想象中的人物，我更愿意相信她的确存在于这个世界上的某个角落，用心灵在与我沟通。我甚至不知道她的名字，却能清晰地听见她在我的脑海里说话。我送给了她一个谜一样的名字--卡门。茶花女和神偷都曾用过的一个梦幻般的称呼。

她走进我的生活还是在我初中年代，那个我曾试图改变自己的年代。或许是这么一股怨念产生了这么个人物，帮助我改变着我的生活。我很清晰的记得在我踏入高中的那一刻，她对我说了再见，她说我的路终究得我自己走，她说她所能做的并不是改变我的轨迹，而仅有帮助我看清我的轨迹。之后很长的一段时间，我再也不能听见她的声音，只有用自己的大脑去思考着一切，大概这就是她希望我做的事情吧。

一年前她又进入了我的生活，那时候是我撑不下去的时候，真的很难面对自己的时刻。她再一次一把把我从泥沼中拉了起来，拽着我向前跑，她告诉我，其实我需要地并不是她，我只是迷失了自己的方向。

现在她再一次走了，虚幻的知己，或者只是个来自地狱的声音，亦是我精神分裂的前兆。可是我真的再某个夜晚发现，她已经好久没对我说一句话了。

突然很失落，如果有一天有一个女人走到我面前，告诉我她就是卡门，我想我会义无反顾地向她走去。她是一个如此充满魅力的女人，让人难以抗拒，又难以捉摸。

她从来不教我用最正确的方法做事，只教我用最简单的方法。她告诉我做事要不计后果，因为后果这种东西，并不是在作决定前考虑的事情。她告诉我做人必须装作深沉，因为这个世界的傻瓜们常常以为，沉默就是智慧的代名词。她告诉我千万别为生死和成败伤心，因为一切就有如日出日落，你可以为其欣喜和感伤，但却改变不了你想改变的一切。她告诉我爱情只不过是世人一厢情愿的游戏，你迁就我，我迁就你。人们向往着自由却又惧怕着寂寞。她告诉我我是注定会站在巅峰一览众山小的妖怪，现在的一切只不过凤凰涅磐前的痛苦经历。她告诉我终有一天她会再次选择远行，因为分离永远不会被避免。所以无论是什么人，乃至是世界抛弃了你，都要勇敢并且骄傲地走下去。她告诉我这个世界上的天使都是白痴，因为真理都来自于地狱，而永远到不了天堂，而我们就是来自于地狱的魔鬼，其实远比那些长翅膀的家伙远比他们可爱得多。

她一直在向我灌输着她的意识，直到有一天我已习惯了将我的身躯和大脑交由她控制的时候，她走了。我很想念她，真的。我又一次将Luffy的头像换到了我的QQ和MSN的头像上。我知道她希望我一个人走下去，勇敢地，骄傲地走下去。

后来我知道，卡门其实只是一个虚幻的人罢了，就好像《搏击俱乐部》里的情节，我努力地想变成她，却从没有料想其实她就是我。只是自己与自己对话太寂寞太孤独，而需要另一个声音来寄托自己的思绪罢了。

就好像卡门说过：这个世界上，每个人都是心理变态。

毕业感怀

两天后就是答辩，接着就终于到了和交大说永别的时候了。实在找不到一个理由说服自己以后有事没事还向闵行进军，这次大概真的很少有机会再相见了。

天生感情腺发达，却从来没有为分别留过一滴泪水。因为我在踏入的那一刻，就开始怀念着离去时的怀念。

一个人呆在宿舍，望着这个充满回忆的屋子，屋外的来去总总，怎能不感慨，怎能不神伤。

可是，该走的时候，还是要来的，哪怕醉得不省人事，哭得惊天动地，除非你将毕设挂了以表雄心，否则必然得离开这个从前开起来不顺眼，现在看起来也没多顺眼的母校。

很多人现在才开始醒悟着没有珍惜，我很幸运。我压根就没醒悟过。我总是会在未来的某个午后，突然想起，开始沉浸于过去之中，难以自拔。

谢谢了，这个鸟不拉屎的地方将我培养成了一个精英。谢谢了，这个龟不生蛋的地方有着我四年的青春和欢笑。

别了，交大

邪恶

一直都很清楚，自己不是个善类，是一个彻头彻尾的邪恶之人。

工于心计，巧于设局。又喜欢玩弄别人于股掌之间。

要是我这号人物出生在三国，曹操这号人物早在未成名前就被我弄死了，说不定现在的中国乃至世界都早成了我陈氏的天下。

可惜，我出生于20世纪末代，一个人人都邪恶的年代。一比较之下，自己实在太纯真了。当我去杀人放火的时候，周围的人都已经把核武器摆弄腻味了。想想自己遗臭万年无望，只好放下屠刀，弃恶从善。还准备拯救万民。

不过万民都拿原子弹仍来仍去了，我拿把AK47，能拯救个屁啊！

于是注定了，这么个千年之前可以统一全世界的天才，最终只能在这个千年之后的残酷世界里勉

强自保。

所以，千万不要惹毛我！中国抗战的经验告诉我们，小米步枪未必胜不了洋枪大炮。

所以，千万不要欺骗我，原子弹发射倒数计时都要10秒，我拿把小刀白的进红的出，为了让你死得爽点，也就一个嘀嗒。

所以，拜托别老是想着去弄死别人，给我好好想着怎样照顾好自己，当几个回合后大陆上充斥着蘑菇云，没有人能再这个银河系多活一天。

感觉自己难得有点邪恶的念头涌上心头，很清楚如果自己沿着头顶上恶魔的指示走下去，必然飞黄腾达，脚下踩着无数尸骨。可是天生够贱骨头，就不喜欢做这些100%的事情。

注定了，我会按着那个背后按了对翅膀，头上顶这个光圈的小姑娘的指示走一条绕大圈子的道路。

不过，本人保留邪恶的权利。

再次回复善良状态。

论文交上去了！

论文终于交上去了，至于答辩时间，盲审与否，一切都是未知数。所谓已尽人事，天命所归。现在只能将一切拱手相让于我永远都不予以信任的上帝兄弟。

为了完成这个任务，今天又谢绝了小肉大树等人bg的邀请。人家嘴上说着缺了你就没意思了，可是个人都知道，这世界上缺了谁地球不也一样在转。还好本来就不喜群搓，还是搓别人的。一来肯定会被迫灌上成堆的马尿，二来实在不愿意和一群人在餐桌上说些漫无边际又不切实际的假话。不过谁都知道，如果我真去了，我还是会做这些不愿意做的事，说这些我不愿意说的话。

欣喜于莫名其妙地下了Beach Boys的歌听，只因为发现在众多美国电影中，都会听到沙滩男孩的大名。这才发现这够老的歌，老到连歌词都找不到的歌，还真的很和我的口味。

昨天又伤感了一回，只因为看到新的海贼王一集中梅丽号的远去。虽说看漫画时已经为此哭过一回，再看的时候又哭了。大概是这部已经洋洋洒洒300多集的动画片，已早已融入我的生活中了吧。因此很喜欢在公司里的感觉，因为每次他们朝着我叫Luffy，心里就是一阵暗爽。

惊闻毕业日期又往后移了一周，这算是延长着我学生生涯的生命，还是减少着我上班一族的使命。安心地接受，除此之外，我找不到别的办法。

Ray翘班去复习GRE了，于是公司里的team里又少了个人，周一Winne又高烧没来，这才发现原来工作的确事件伤身的事情。好在我还有能力支撑着，毕竟还有人指望着我屹立不倒呢。那我就安心做个超人好了。毕竟在多的抱怨和压力，也会在习惯后变得习以为常。突然想到英文课上Rober让我们用抱怨造句，下面却鸦雀无声。加拿大人仍旧不明白，中国人早就开始习惯停止抱怨，接受一切，并且迎接挫折了。

坏心情

心情不好，就差在脖子上挂块牌子上书“别惹我”了。

原因的话，大概是被公司以低廉的价格却委以重任当超人用，大概是该死的毕业论文写出来了自己却没感觉有任何的意义，大概是我的电脑再次经历了格式化转世为机的过程，大概是毕业事宜实在太过琐碎，大概是敬爱的共产党却给我带来了好多麻烦，大概是没时间去留给一些很重要的人，一些很重要的事。

我并不是一个脾气很好的人，虽然在大多数人眼里，我就是这么一个人。那是因为我知道，一旦我忍不住的时候，被伤害的并不仅仅是别人而已，还有我自己。庆幸自己离USA很远，不然真的会多很多枪下亡魂，因为我骨子里真的就是那种一言不和就会在兜里掏枪的那种性格。

那我为什么要忍呢？我也不知道，大概是被很多东西束缚着，很多事情并不是我向往的那样自由，大概这才是我向往大海的真正原因。人生是不公平的，又听到有人重复着这句话。可是看过钢炼的人都应该对于等价交换深信不疑，我也是。所以我知道，这世界上并没有什么谁欠谁的，只有自己欠自己的。

一直喜欢陈亦迅颓废的声音，因为感觉颓废其实就是现实的无奈所逼迫的。人在江湖，又怎能操控一切。

看过一部乏味的可以的纪录片，却很欣赏其中一句话：“我们并不惧怕走向地狱，因为我们生在地狱”

倒霉的一天

这几天大概注定了是我该倒霉的日子。特地拒绝了回家享受，拒绝了美女邀约，甚至翘掉了伟大的党课，窝在宿舍里继续着我的论文。因为夸下海口能在下周一之前交出来的原因，不得不默默忍受这份痛苦与煎熬。

接着美女生气了，我的论文也没在一天内弄出来。然后秉持好心有好报的原则，下午出门为同学下楼拿外卖，上来的时候竟然发现忘了拿钥匙。而这门里的别人也不知道要什么时候才回来，更让人惊奇的是，这时候的同学竟都失踪了。百无聊赖下庆幸下楼时带了皮夹，于是问人借了辆车直奔欧尚购物。却发现难得遇到的人借给我的那辆车绝对是我这自行车老油皮骑过之中最难驾驭的野马之一。接着大包小包回来，人依旧不再，门依旧不开……

晚上继续写论文，电脑莫名其妙出了状况，卡巴杀不出毒，于是按例系统复原一下竟发现连卡巴都坏了，外加不能安装任何软件，兼带不能使用MSN在内的很多软件。

没带自己的系统盘和驱动，再加上机器里还躺着我的毕业设计这一票东西，也不能立即格式化重装。好在电影还能看，音乐还能听，word还能用，网也还能上。于是就忍着，毕业论文优先级比较高。

奋战到晚上2点多，意识到是该睡会了，说实话那时的确没感觉到累，累是在倒下后才发现的。睡到8点，又开始继续论文，打开电扇才发现那玩意只能摇头，页片却不摇。30度的天，电扇也没了，周末还没得报修，疯了。

以前老开解别人，别以为霉运老是会缠身的。其实没说过后半句，那就是它什么时候走，我永远都不会知道。好在大学四年早就饱经风霜了，还受得起打击。不然又多了一个514寝室的冤魂了。

别人的幸福

小学时候一起打麻将的美女，早就逛遍了整个东亚，游遍了中国由西至东的山山水水。
中学时候一起作弊的朋友们有的已经娶的娶，嫁的嫁。
有钱的朋友开始有房有车，有情的朋友不知道留香于多少花丛。
更不用说我遍及五大洲的网友们在异国的种种境遇。

别人的幸福，似乎就如此与我无关。只不过我在他们的影子里，显得我的20多年，像个悲剧。听听歌，看看电影，这就是我的消遣方式，一个贫穷的人消遣方式。不是完全指经济，指的是经历。

人比人，气死人 的说法，大概会给每个人留下深刻的印象。谁让我们这种高智能生物却有巨大的贪欲呢。特别对于一个普普通通的大学毕业生来说，大概看见别人的幸福更加会眼红脸绿心脏衰竭。

我的大幸福，大概只能存在于未来驾着帆船遨游地中海的时候，真不知道要攒多久的钱之后才能得到。而小幸福，呵呵，我大概一直生活在小幸福中吧。真不明白一个心思慎密被誉为深不见底永远看不透的人对于乐天竟然如此一根筋。真的明白了陈琦桢这种哲学老师竟然能唱出那种清新歌曲的原因了。

我羡慕着别人的幸福，眼红，嫉妒。
我享受着自己的幸福，满足，快乐。
我知道总有一天，我会拥有让自己眼红嫉妒的幸福的。一定会。

当博弈论遇上心理学

有个很奇怪的设想，如果博弈论遇上心理学，那将是一件多么奇妙的事情。都说是尔虞我诈，却遇上了两个相同目的不同方法的惊世之道。同样是猜测，一个以概率参数为先，一个以人性弱点为重。如果一对男女各用其中一种开始交往，那么这必然会是一段很精彩的爱情，也是美国人很爱看的肥皂剧类型，说不定我应该把这写成剧本卖给老外，搞不好还能享受到每出一集就有亿万人守着各大BT网站等候的待遇。

我工作生涯的第一个项目HydraV测试工作尾声的时候，出了点小叉子。也就是被我们以为固若金汤的软件被QA三下两下就弄得一文不值。Ray那时候很激动，以至于一连几次连自己的登陆密码都输错了。我却没有如此应该有的激动。第一，我坚信世界上并没有完美的事情，所以被查出点小虫子是理所当然的。第二，当被查出很多虫子的时候，我肯定是抓虫的那个人在一个错误的环境中用了一个错误的手段得到了一个错误的结果。并不是我对自己经手的东西特别有信心，事实上每次Ray问我，我给你时间你还是否可以找到虫子时，我永远不会给他个确切的答案。马其顿防线能在瞬间坍塌，特洛伊城中也会混入木马。这个世界上哪里会有不透风的墙，不漏鱼的网，不撒谎的人。

当然我也很理解Ray那个时候的激动心情。就好像自己的信仰顺间被颠覆时一样的感觉。那是一种突然之间失去了信任，失去了生活的依靠的感觉。好像突然没了地心引力，你或许会觉得那很舒服，但却从此没了安全感。

最坚强的盾和最锋利的矛，这两种东西本不应该存在，或者只可能存在其中之一。而当这两种信仰碰撞后，倒下的那个将突然之间从被惊为天人变为平民百姓。而很多人却很喜欢去看关公战秦琼这种好戏，就好像喜欢看倚天剑和屠龙刀互相碰撞一样，却从来没有意识到这类事情的结果，永远会让人觉得它从没发生过比较好。

思想不一样，曾几何时，诸子百家同争鸣。思想可以同时容下许许多多的神话。这就是很多人对于最学问趋之若鹜的原因吧，公说公有理，婆说婆有理。你就有更多的机会有理，而不用去血腥的战斗到只剩一人。

博弈论遇上心理学，我还是挺期待的。

One World Two Genders

文章的标题是从一个美女的博客上盗版过来的，出自又一篇很小资的博文。并不想去辩驳一些什么，因为这样必然又会引发两性的战争。曾经吃过这方面的大亏，由于一直秉承着维护正义男女平等的信念，也不知道得罪了多少女人，特别心痛的是，其中绝大多数都是美女。于是后果很严重，嗯……真不明白女人们一直嚷嚷着要平等，可当遇到一个真正把她们看作是平等的人，却满腹鄙夷的说这个人不够怜香惜玉。都说女人心，海底针。的确有其精炼性。

上帝造人时弄出了男和女两种生物，大概不是因为他老人家明白什么阴阳生两仪，两仪生四象，四象生八卦的深奥道理。只不过是因为世界上没有两个艺术品是完全相同的，于是造的两个人自然就不同，于是一个取名为男，一个取名为女。

所以有时候很为同性恋者感到同情，他们辜负了上帝的一番心血，别的到没有什么，可是想想一个导演好不容易选了若干演员，而男主角自顾自抛下女主角女和男配角培养感情了，这是什么感觉？导演会谴责了男主角，上帝么自然弄出了天谴这种东西。很多人坚信人定胜天的，于是依然存在那么多向上帝挑战的人，向他们表示无比尊敬！

有时候会很羡慕那些雌雄同体的“低等生物”，至少人类是这么称呼他们的，说不定他们不知道要比男女有别的我们高级多少倍，至少他们不用在有限的用地面积里划分男女专用地区，不用花脑筋给不同性别的人提供不同的物质与精神服务，不用担心性别歧视，不用担心娶不到老婆或者嫁不出去等等这些问题。这样想来或许只有一种性别或许也是一种不错的事情。

可惜世有两性。我的原则是，既然事情发生了，那就只能面对它。所以与其想着种种不可能的事情，倒不如好好想想两性存在的好处。不健康的某些行为么就在海风里屏蔽掉了，说不定哪个未成年人误入这里把本博当作污染源就不好了。那么余下的就是爱情了。正因为互相的不了解才会使人们走在一起。好像很多人都将分开的理由定在不了解对方。此言差矣，一本书都读懂了，甚至背得滚瓜烂熟了，鬼才会把它留在身边，倒不如扔给收破烂的换钱买根冰棍或者再换一本读更实际。所以爱情的存在基础就是不了解，而当了解透了的时候，你可以想象为什么那么多人会在了解了对方的真面目后选择离婚了吧？人和书有最大的不同，而离婚的始终是书。作为人，就应该永远别在自己的身上写下尾声和大结局，我不断地写，对方也就不断地读，于是就成就了海枯石烂的爱情。Oh，my God。那其实也是不可能的，哪一对要活到海枯石烂这种世界末日，那还真是比黑山老妖还要妖了……

让我们感谢我的老朋友上帝为这个世界创造了两种性别。让我们可以享受去关怀去爱护去扶持一个异性走过很长的一段路的感觉，西雅图不眠夜里把这种感觉归纳成一个单词：magic。

健忘症

说来有点可笑，自己最恨自己的一点就是记忆力太好了。于是会预先考虑到太多，于是会时刻记住太多，于是活着要比很多人累很多。

于是学会试着去忘掉一些什么，掏空一下大脑，掏空一下心灵。

可是有的时候，你能选择忘掉或者记住，却无法选择忘掉或记住的内容。

有时候会忘记很多很重要的东西，很重要的人，当然也会忘记烦恼，忘记过错，忘记疼痛的同时也忘记幸福。

很多时候会很想找个人来倾诉，告诉他我的烦恼，我的苦处。

可是这种人似乎太难找了一点。别人也有他的苦处，别人也未免有时间有精力来了解你的痛处。现在可以理解野兽在受伤的时候为什么会独自躲在阴暗处舔着伤口，因为这个世界上找个值得信赖的伙伴实在太难。野兽尚且如此，又何况是自喻大脑最复杂的人类呢？

人生知己这种东西，是不是永远只存在于艺术创作之中，我是不清楚，不过我清楚，人生之中最大的知己只有自己，或许性格分裂的人，才能真正的做到不寂寞吧。

困兽之斗在乱舞春秋

She今天刚出了张专辑还不错，林肯公园的咆哮变成了R&B，乐坛总是不会平静的，就好像人间的喧嚣一样。

看到这里好久没有更新了，就知道我很忙。记得曾经对人说过，忙碌其实是一件很幸福的事情。然而能够对别人说这些很玄妙的东西，并不意味着能说服自己去相信，就好像医者难自医的道理是一样的。

毕业设计大限将至我却离完成还有很远；实习部门的人一个个病倒告假，我却只身在那里毅力不到；难得的周末被党课占据，弄得我有点想脱离这个团体……

同事问我撑得住吗？谁知道，苦熬罢了。虽然有谣传又健康换来的成功并不成功，虽然道上说出来混的总是要还的，可是真的人在江湖，身不由己。

一直试图让自己平静和愉悦，听美妙的歌曲，看精彩的电视剧，结果发现火影忍者都出到第二部了，发现Lost让人越来越Lost也越来越不能放手，发现很多原来只闻其声不知其名的歌曲，也发现肉体上的损失并不是能单纯由精神弥补的。

那天遇到了上帝，上帝是个美女哦，特别标致的那种，难怪那么多人要挤破头上天堂一睹芳容。她对我说要跟我打个赌，我输了就取走我的全部，我赢了就留下我的全部。游戏规则是我必须将自己的每件事情都做到完美。我答应了。美女上帝问我为什么不加思索就应下了丝毫没有盈利的赌局。我笑了，美女也笑了。大约两分钟后，我给了她三个理由：
1 我很难拒绝美女的要求，特别是那么伟大的美女
2 赌局很有挑战性，我却未必会有损失
3 就没有人告诉你，我是个魔鬼吗？魔鬼的责任与义务，就是挑战上帝

-----节选自《上帝与魔鬼的赌约》

海风

有人在连云港海边突然告诉我她突然意识到为什么我把blog命名为海风。

我只能陪笑。没有多少人会真正懂得海，就好像没有多少人会懂得人生抑或懂得爱情一样。
记得中华小当家中有一道菜，豆腐三重奏。创作灵感来自海边的感觉，那是一种浪涛，咸味，海风等等一切的那种立体的感觉。

谁都知道大海的喜怒无常，亦静亦动。如果大海是个女孩儿，她肯定会让全世界的男生为其头痛不已；如果大海是个男孩儿，能把江湖和感情达到平衡的也就只有这么一个了。

发疯似的想奔向大海，却不得不承认目前去投入大海怀抱似乎不怎么现实。但那却是我今生的梦想。我一定会对我喜欢的女生许诺会带她出海，让她和我一起去体验这种很简单很自然的感觉。

去海边的机会并不多，还好出生在上海，这个并不缺少海风的城市。好像从来没有人注意过我的博客题记“当海风拂面的时候，想起的，怎又仅仅是世界？”，当有个人能了解究竟会想起什么的时候，那么恭喜你，你已经看穿了很多人都想看穿的那些东西了。

孙燕姿

很久以前就说过，这个叫孙燕姿的女生会红，很红很红。那年我初一，燕姿刚出了一张专辑。

现在她红了。

当时的第一感觉是，这是个很帅的女生，声音很透彻。同一时期还很喜欢姜美琪。可惜世人是偏爱外貌的，所以小美只能在二流徘徊，可是满脸小坑的燕姿却红了。

她很瘦，印象中是除了张韶涵之外给我感觉最瘦的一个，84斤。看现场的感觉就是她多少有点营养不良，瘦小的身体显得脑袋格外大，更惊诧于她怎么能从她的共鸣腔里发出如此高昂的声音。

不管如何如果这个华语歌坛如果只留下五个女歌手，我会把她留下。

可是逆光似乎并没有想象中那么好。就好像期望高的时候，往往会留给人更多的失望。

不过逆光这张专辑却在我那老旧容量只有128M的Mp3里，躺了一个多月，至今没有删掉……

篮球

这个世界大概很少会有人不喜欢篮球的。十个人抢一个球，框子那么小却远比一种叫做football的运动来得激烈的多。

这年头连隔壁大妈都能把姚明的名字叫清楚了，大卫斯特恩一定躲在被窝里偷笑，一个大个的黄种人给他的NBA世界带来了多少知名度。Rocket今天又一次斩落Jazz，后头的路还一切都是未知数。

有人曾把我称为一个最痴狂的球迷，能够在清晨五点都起床看比赛。其实我对NBA的痴狂早在公牛王朝土崩瓦解的时候就烟消云散了。这个球坛不会再有另一个乔丹，也很难再遇上一个皮蓬，一个罗德曼。禅师手下再神奇，终究只能捧出一个叫做科比的得分机器。球星跑的更快了，跳的更高了，可是记忆中跳得最高的却只有那个被称为飞人的人。

那就叫做传说，传说永远不会被打破。你可以拥有另一个传说，可是却永远不能忘记之前的那一个。

作为一个中国人，希望Yao能一路走好。

一群傻瓜的游戏

人生，其实是一群傻瓜的游戏，你追我逐的名利，你情我愿的感情，你虞我诈的战场。孔老夫子慧眼识出人性本善，但他没有看出来，善良的都是傻子。人类都是一群傻子，而我也是其中之一。
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告诉自己去当个恶人，恶才能让这个世界屈服，恶才能不当城市里的沙粒。然而当真的开始铁石心肠，才发现我并不属于这种谁恶谁老大的游戏。

爱一个人和被一个人爱，都不是什么幸福的事情。哪位情圣说过，以上两种情况都与对方无关，那是人的自由。然而爱上一个爱自己的人，那就被人称为爱情。

向左走和向右走，其实都不是什么问题。习惯了在交叉路口做选择，习惯了任凭当天出门时红绿灯的决断来抉择午饭到哪家店铺打牙祭。有人说人们早已对于抉择感到麻木，其实哪个数学家早就告诉人们，在迷宫里沿着一面墙走到底，就能遇上出口。

选择classic还是pop music，常听到有些无聊人士讨论这种无聊问题。pop的最终还是会成为classic，时间决定了一切它应该决定的，既然这样，就请遵从这个游戏规则，顺其自然。

当在游戏里有人告诉你，你成为了某个人的方向。那就千万不要隐藏自己的光芒。千万在他让你停留的时候微笑等待。千万别让他感觉你很远。

既然注定了是一群傻瓜的游戏，那就做一个优秀的傻瓜吧。

看透

很羡慕那些看透一切的人，所以常常会装着很成熟很哲学的样子告诉别人一些连自己都不相信的道理。其实那张面具下面藏着的却是一张幼稚的脸。

毕业旅行，就这么错过了。错过了庐山的青山绿水五老峰圣斗士，错过了一群人叽叽喳喳的讲着一些或有或无调侃的话。好像却并没有什么很遗憾的感觉。

小时候很相信一些东西，相信友谊万岁，爱情永恒，世界和平。接着除了美国人打别人和被别人打之外，其他的事情的破灭都发生在了我的身边。老实说，我真的比常人考虑多了太多，生死、宇宙、有无、成败，好多问题都在我小小年纪失眠的夜晚用来当以虑资，直到现在真的看透了很多，于是发现自己对很多东西都看淡了。

打80分的时候最忌讳的就是一副牌没有什么盼头，所以我用理想，用梦想作为了我人生的盼头，至少可以杜绝我从此走上一条不归路。看破红尘的人未免会离开红尘吧，出家人不是也就是为了个佛的位置整天敲着钟吗？

有人最近似乎有些迷失，嚷嚷着想改变。这场景好像很熟悉，几年前在我身上发生过。就好像看了少年汉尼拔，却发现一个食人魔的诞生毕竟有它的理由一样。有很多东西无论你怎么想维持，它一直在变，就好像回首我的周围人，早就各自有了各自的天地，有些让我无法想象的大有人在；就好像身高体重皮肤毛发，每时每刻都在变。世界上不变的东西太少，都把太阳叫做恒星，可它却也有熄灭的那一天。而有些东西，是不能够让它改变的，而一生唯一的使命，或许就是维持那些东西，因为那些东西改变的时候，就让自己再也没有了存在的价值。

疲倦

不知道什么时候开始习惯了疲倦的感觉，于是反而给了人们这家伙精力充沛的错觉。整天的工作和学习真的很累，却莫名地让自己觉得很轻松，但是当躺下去让整个身体松弛于床上的时候，才知道那些骗局始终骗不了自己的身体，就好像长跑的最后时刻告诉自己能行，可当冲过终点之后才会意识到刚才的鼓励其实真的是在伤害自己的身体。

活在这个世界上，做任何事情都是一件耗体力和精力的。记得哪里说过，人活在这个世界上，其实就是来受苦的。生前在天堂享受的话又为什么要来人间，莫非这个世界上的人都是来自地狱？从地狱来的人才真正的习惯了疲倦。

缓解疲倦有很多种方法，但是很显然最简单的是吃和睡。可怜我天生不是个爱睡的人，白天到来的同时我就会自然醒来，睡得太久反而会让我更加疲倦。至于吃，下班后真的很难找到好吃又便宜的地方来填饱肚子，只有两种选择，好吃不便宜，便宜不好吃。天天吃好吃不便宜不太现实，只能任由便宜不好吃来充斥我的胃。

现在才知道前个阶段无所事事有多么幸福，或许在未来的某一天我也会醒悟其实现在也很幸福吧。

HOW MUCH I LOVE YOU

How much I love you. 是最近一直在听的一首歌，出自自然卷。Barsanova的曲风，但最特别的是5分钟长的歌只有两句歌词，How much I love you， you don't know.

水壶兄昨天刚来宿舍，就接到了一个噩耗。他的一个同学自杀了，周五大礼，接着睡了一夜又匆匆赶了回去。又是自杀，我好像意识到似乎遇到过相同的事的。

老实说，当遇到生死的时候，一个人无论多豁达，都没有办法洒脱地挥掉一切，因为谁都知道，死亡就意味着一切都结束了。台湾的摇滚教父有一首被阿信唱红的歌，如果还有明天。那首歌是他告别演唱会的最后一曲，而当时他已经知道，他活不过3个月了。如果还有明天，你拿什么装扮你的脸；如果还有明天，要怎么说再见。老实说这个世界上最难的不是在爱情上加个期限，而是在生命上。

一直很疑惑为什么很多人会选择自己结束人生，在我看来，看看周星驰，看看金凯瑞，或者是重看遍《friends》，都能让人远离这个念头的。虽然我很清楚万念俱灰的时候，死是一个最好的选择，但是连25年都没走完就挂了，似乎挺对不起带自己到这个世界上来的人的。

《地狱男爵》的最后有一段话“What makes a man a man? Is it his origins? The way he comes to life? I don't think so. It's the choice he makes. Not how he starts things, but how he decides to end them.”

突然发现这个世界上真的很需要一种叫做心理医生的人，同样是救死扶伤，同样是妙手仁心，不知道能挽救多少人。至少能在有人不想继续Game的时候说两句，朋友说那个时候，只要一句话就能改变一个人的生命，真的是一字千金啊。

我想我会愿意兼职这份工作的，个人认为自己还是有引人向善的潜质的，再不然我会把那个想自杀的家伙打晕了捆上几天，饿上几天。他就会知道，生活在这个世界上，幸福有时候是如此简单的一件事情。

宠坏自己的耳朵

我是一个听音乐的人，一个纯粹听音乐的人。并不是说自己唱功颇逊，只是听的歌多了，会发现与心中偶像比起来，自己那些调调只能算作哼哼。

太宠自己的耳朵，表现所在并不是挑剔。在音乐方面我将就兼爱，很难在校园里在找到一个如我一般喜欢流行，古典，怀旧，民俗兼带交响乐的人。听得歌多了，自然品味就会变高，音乐里是没有好听和不好听之分的，区别只是在什么时候应该听什么样的歌。

突然想到信乐团的解散，很多人都在对阿信的背信弃义所不齿。和阿信同代的歌手里，有个女的，叫苏慧伦。人家80年代就红了，可等到人家早就沦为三流的时候，阿信仍然没红起来。即使现在，在台湾本地信乐团仍然趋于五月天之下，应该是很下面那种。并不奇怪有人单飞。乐坛和世界本身一样，并没有书里那些忠义的名字，每个人都想飞得更高，最简单的，就是找个海拔更高的位置起飞，就是那么简单。

早先Blue解散的时候我也很沮丧，可是之后Simon Webbe的音乐并没有让我沮丧的感觉延续下去。就好像当年的无印良品现在仍然发展不错。

如果一个蛋糕，它如此完美，但始终只有一个口味罢了。如果你有两半蛋糕，它可以有两种味道，一半香草，一半巧克力，虽然它并不是那么统一协调，但味道未必就会差，反而更多的情况会更好。

大概身陷上海这座城市，视觉冲击的机会似乎少得可怜，所以我会让我的耳朵得到更多。C'est la vie

当故事结束的时候

google和中国的确是不和的，原本以为将博客从hotmail搬到了世界最大的博客网站blogger之后必然有不少便利，最后发现一切竟是徒劳，国外畅通无阻的域名就此无法登陆。虽然有很多办法可以解决，但我也不可能告诉每个人去修改windows里的host，于是就找了个后门http://luffychen.blogspot.com.nyud.net:8090/，一切相安无事，只是让我原本以冷清的的地盘更加冷清罢了。想找到我的人依然可以找到，不想找到我的人永远不会相见。
小时候很喜欢听故事，但故事总有结束的时候，一如一顿饭，总有吃完一样。我的大学故事就这样靠近了尽头。拍毕业照的时候，我过了集体照匆匆消失于人群。很喜欢被拍的我，却对这千载难逢的上镜机遇没有丝毫留恋。不喜欢结束，虽然它终会结束。我并不是对分别感到感伤，只是对又一段不能再回的岁月的感叹。
踏入工作已经两周了，工作中多少体会了些无奈，体会了些艰难。那是社会，那是生活，很久以前就知道了它的存在。于是更加对大学的生活感到可贵，拼命的想抓住它，但却好像在挽回一段不可能挽回的爱，该走的始终会走，该来的始终会来。
最近很忙，这是事实。可是好像早就习惯了这份忙碌，原来大学给了我很多很多。
没有什么如果，突然想起《Hellboy》里的一段话：What makes a man a man?Is it his origins? The way he comes to life?I don't think so.It's the choice he makes.Not how he starts things,but how he decides to end them.

Forever and Ever 今日天气：晴

难得休息一天，却发现明显比去上班还累，早上睡到九点多，吃了两顿饭看了部电影，在11：30又睡了起来。接着再起床。。。

好像很熟悉的日子，大学里有很多个日夜我就是这么过的，就像重放，不断地重放着过去。

既然难得的空余，就接着上来更新一下，也对得起海风吹。Forever and Ever，这是JS的第一张专辑，中文译名是 没有过去，怎么遇见未来 。专辑的歌我就不想谈了，专辑名更有让人探讨的意义。有很多人都在刻意隐瞒着过去，或许那里有点不堪回首的往事，有些抹不掉的污点。可是我们每个人毕竟是从过去走过来的。珍惜自己的过去，尊重它，就和企盼自己的未来一样重要。

王药师总会在看了这儿后，再那里问“原来你喜欢张学友啊”“原来你喜欢张国荣啊”。我只能坐在电脑前面苦笑。听闻刘德华被一个歌迷的事情弄得不尴不尬，这大概就是追星族的后果。每次看到电视荧屏上的粉丝像打了鸡血似的乱叫，就觉得世界上还是有很多人是需要心理医生的。

我是一个听歌的人，我听的歌大概要比很多同龄人多，因为别人总是在download mp3，听CD，而我除了这些，永远开着收音机。听得歌多了，喜欢的歌也就多了，于是欣赏的歌手也就多了，那是必然的一件事情，谁要让我推荐几个歌手，我可以写下很长的一串名字，可是真的要我从中挑出我最喜欢的，那完全是不可能的事情，因为归根到底，我只是喜欢歌而已。就好像李白杜甫未必是个值得深交的人，不过他们的诗词真的很让人喜欢是一个道理。

不过在我喜欢的很多歌手里，有一些是有特别感情的，那些是死人，这也就是很多人说我很怀旧的原因。他们的歌已经是咏叹了，你可以批评周杰伦的新专辑差，可以论调孙燕姿的冲击力已大不如前。因为他们还可以改进。而死人的就没有可能了，这比解散的团队，完全就是两回事。优客李林可以在十余年后重开演唱会，小虎队也能聚在一起再次高唱，而死人留下的，只有过去。

顺便说一句，信乐团的确散了，阿信单飞了，有人说其实无所谓，信再找批人，又是信乐团了。可是那是真的吗？一块猪肉红烧和清炖的味道真的会一样吗？猪肉还是那块肉，而口味则早就变了。

明天继续工作，今天继续学习！！！

工作初体验 今日天气 晴

越狱结束了又一季，大众偶像Scofield和Luffy偶像T-Bag都在监狱里呆着，片尾看的有点糊涂，pb果真一集不如一集了。

去bleum工作了两天，成天培训并不好受。还好Alex和两个team leader对我们这些Intern还不错。不过相信资本主义的丑恶嘴脸一定会在不久的将来显露无遗的。

工作是折磨人的东西。从别人的眼里看看，我只不过是坐在办公室里，喝喝咖啡，听听音乐，整天说着英语对着电脑，仅此而已。其实只有局中人知道，有多少东西要学，要懂，要看。不然谁知道这个公司会不会在试用期就把我一脚踹走。不过一来整个team目前还算和谐，二来我本身有点自虐倾向，三来刚开始工作多少有点新鲜感支持。所以总体来说，我喜欢这份工作。

中国最疲劳的艺人是谁？刘德华，何炅，还有谢娜。一群为工作而不知疲倦的人。总以为他们事业上的光鲜来得很容易。去查查资料才知道他们为什么被称为鸡血超人，就是那种被打了鸡血的疯子。我也挺想做这种人，所以即使现在的生活并不轻松，上下班的地铁如此拥挤，不过当发现朝阳照在身上，晨晖洒在胸前，不知道为什么，竟然会有一种莫名的满足。

起锚扬帆 今日天气 晴

起锚扬帆，这个词语在我的生命里应该会有一种极其特殊的意义，远远比金钱权利更能吸引我。最后作为一名纯学生的周末写下这个词语，不知道是不舍，还是憧憬。

先特别通知一下，这里的地址为http://luffychen.blogspot.com/或者http://www.pkblogs.com/luffychen，随便都试一下，因为这块地方的通行证好像六脉神剑般时灵时不灵。突然怀念起海贼吧初建时的热闹，尽管也如此欣喜于这里的清静。不管如何，谢谢你来过。

开始看Friends，不是为了某个人的影响，只是希望给自己多一个笑的理由。不知道为什么，直至现在最怀念的美剧还是《成长的烦恼》，大概我真的是一个怀旧的老古董，大概过去的才是美好的。

刚过了我大学里我第一次也是最后一次补考，挺怀疑我是不是无意识中故意让自己有了一次不及格的机会，我敢打赌虽然不考成绩只有pass的我，全面分数绝对无限接近满分。现在又离毕业近了一步了。查了查截至现在的情况，我们院里已经有16个人结业了，无奈我们班就占了两席，相信在补考总决赛后，这个数字又会上升，每年总会有人陷入这种处境。我不能为他们做些什么，除了默默地祝福他们好运，并且希望这种事情竟可能少的发生在我朋友的身上。却又惊闻王药师似乎也有了这种事的麻烦，霉运缠身的她现在肯定满脑子的烦。万幸她还有机会脱身。人在这种时候，其实是最能够成长的，而我大概就是成长的太快了。我好像是个会带来麻烦的人，身边总有人会陷入各色麻烦中，也包括我。我会努力帮着摆脱一些，不过也有一些是永远无法帮着的。人生就是如此无奈吧。

喜欢听JS的歌，一个很少有人注意的兄妹团体，大概很多人对他们的认识仅停留在《杀破狼》上面。最新的EP三部曲总算出完了。我想我的人生大概会和他们一样，做出棒极了的音乐却因为没有宣传和包装而只有少部分人中意，不过仍会坚毅地往下走。至少不用担心血缘关系组成的团体会分离，当信乐团解散，FIR有人想单飞的时候，有多少团队还能如此坚毅地往下走？什么时候才能有下一个甲壳虫，下一个卡彭特？

对了，我这里的东西很有内容吗？谢谢指尖沙的美言了。记得有人告诉过我，如果文字能给人带来温暖的话，我一定是这方面的集大成者。原来还有那么多人喜欢我的文字的。我想这会是我不断更新的动力。

Disappear 今日天气 晴

晴天，气温走高，空气中少了我喜欢的那种水的感觉。晴天也许并不是我的天气。

校园的樱花就这么一夜之间开了，粉的让人不得不想到浪漫。无数人在BBS上抒发着情感，却永远没有人认识到，那只是自然的力量，却与浪漫无关。

看了两部极其男人的片子，一部叫《纽约黑帮》，一部叫《怒海争锋》。就是喜欢男人的片子，那种沸腾的血的感觉，让浪漫死在大脑之外。

发现已经抛弃了TVB，却开始茫然于西方的片子。从越狱到迷失再到天骄，接着是绝望主妇，并不是受什么人影响，只是发现把思绪放在情节上要远比把它放在港剧的多角关系上要轻松的多。

突然发现四月一日又要到了，张国荣的忌日。好像对他的死的关注，远远超过了那个只有白痴才引以为重的愚人节。他死后才开始真正喜欢他。真不知道这悲哀是属于我的，还是属于他的。

突然发现其实消失有的时候是件如此美妙的事，地球既然不会为我停下，我又为何要为它前行。只可惜，我却真实的活在自己的路上，真切地感受着所应该感受到的一切。我要是在路上把自己给丢了，请千万来找我，否则，我的下场大概会和张国荣异曲同工的。人是不能活在梦想里的，就像新一的签名档“I must be a doer，not a dreamer”

原来想清空一下硬盘的，刻了两张碟，看掉几部电影，接着又被我塞满了，BB说你既然这样又何必清硬盘。我也不知道。

这个世界上最无奈的不是不知道自己要什么，也不是知道自己要什么却不能得到，而是明知道自己要什么，也知道自己能够得到，却必须花费毕生去追求，而当一生的尾端得到它的时候，却发现，那是错的。

下周去公司实习了，一片茫然，似乎还挺不愿告别学生这个角色，似乎还喜欢将幼稚放在脸上。

对了感谢一下指尖沙，唯一一个到了必留言的朋友，这年头这种人不多了，嗯，够朋友。

变数 今日天气：大雨

域名变了，无情的被动地更换了域名，官方网址上留下了这么一句话“Is your blog blocked in India, Pakistan, Iran or China?If Yes then you can still access your blog anytime using pkblogs free Blog Gateway”突然发现原来中国的地位和印度，巴基斯坦以及伊朗一样，突然有点愤慨，就这样为发达国家节省了网络资源。要不是王药师询问我，我到现在都以为只是服务器的问题。

人生就是充满了变数的，这是一个人可悲之处，也是一个人唯一的希望，无论是运势，感情，财富或者是理想，每时每刻都在变化。

不喜欢在自己的博客里说教，虽然我的确是一个很会说教的角色。可是心里知道，我的滔滔不绝，雄辩滔滔，都无法说服我自己。曾经是个沉迷于拖拉机，虽然明知道，其实这就是个赌运气而技术只占很小一部分的游戏，那时候牌桌上说的最多的一句话，“人生就是一场赌博”。这确恰恰是他让人热血沸腾的地方。它和电子游戏不一样，输了可以存盘再来，可以有攻略。而人生就是一个巨大的RPG大作，自己就是主人公，没有存盘，没有重载，没有秘籍，谁都不知道什么时候会GAME OVER。

王药师最近在走霉运，真的挺倒霉的。突然想起曾经的自己，也在迷茫中挣扎，在不如意中颓废。那时候有人对我说了很多次“明天都会好的”。那时候对于这句话很反感，那只是自欺欺人罢了。现在才发现，这句话，只有经历过才会真正的了解。

生命线多长我不介意，多少人在我前面设卡我也不介意，有没有人欣赏我我也不介意。因为我向往着明天的变数。上证指数都会在几年内几起几伏，更何况我的状况呢。

祝王药师早日福星高照，祝SAM的西天寻情顺利，祝我在人生的赌桌上多赢些。祝孙燕姿的逆光大卖，祝福我该祝福的

无题 今日天气：大雨

照片是个学长在空中拍的，很漂亮，是我喜欢的那种景色，没有自然的山水，没有民族的特色，只有一望无边的单调的东西，单调的颜色，虽然不是天与海的我想往的世界，不过云海也算是一种空中的美色了。

F1又开始了，Kimi赢了，Sude疯了，这个被莱库宁拴了3年多，为他痴狂的鬼丫头总算又看到冰人又上了领奖台。我真想泼她点冷水，告诉他那只是凑巧罢了，想想又何必去引起口舌之争呢？Kimi是不会成为王者的，王者的血是炙热的，他们会为超车不择手段，走最极端的线路，甚至毫不客气地扫平队友，甚至在排位赛就挡别人的道。Kimi太冷了，甚至在他穿着法拉利战袍站在领奖台上也依然让我感到寒意。大概Massa这愣头青更可能走向舒马赫的未来，或许是汉密尔顿才会宣告天才的时代。谁知道呢。一个神话结束的时候，必将诞生另一个神话，这就是世界。

去新一的博里转了转，愤怒地发现他博客一个仍然坚持写博的list里竟然没有本博的大号。我只不过甩了space这个累赘搬来了这里，就把我本博忘了，查了查留言发现这里好像除了指尖沙本着看贴留言的原则外，别人还真的非常没心没肺呢。雁过潭不留影这样的词，是不是应该在这种情形下写出来的呢。

王药师要看我们幼稚园时的毕业照，翻箱倒柜找了出来去扫描给她。给我扫描的大婶一直夸照片里的那群人可爱。我看了看，果然觉得幼稚得可以，一副少不更事特好欺负的样子。那个时候大概还没有记忆，没有记忆就没有美好可言。只记得那时候有个最好的朋友，可是竟然连他长什么样，叫什么名，为什么是我朋友都早忘得一干二净了。最美好的是记忆，也永远是记忆。我大概并不会去怀念某个人，只会怀念那段记忆罢了。

最近大概转运了，越来越好运了，恩。虽然16号差了几个小时没喝到星巴克的咖啡，不过今天喝到了免费的可口可乐。至于别的走运事，我还是留着没事偷着乐吧。

如果爱 雨

3月14日，白色情人节。
3月15日，我22周岁的农历生日。
现在的我正好站在两天的交界，敲着一篇叫做如果爱的文章。
近来第二次和Jacky搭上边。不过我并没有看过这部电影，倒是很喜欢这首歌，如诗如画。王药师问我去不去听他的演唱会。我告诉她囊中羞涩。那并不是主要原因。我还是比较喜欢坐在CD机前，按上循环键，然后一遍又一遍听的类型，而不是站在位子上挥舞荧光棒。习惯去在黑暗中幻想着歌的画面，而那画面中似乎永远不会存在歌手。
大概会有人注意这篇博，误以为又是什么爱情专栏。不过要是被人们才对猜对了，我会很没有成就感的。
Catherine说我很怀旧。是啊，一个口袋里揣着手机却总爱戴着一块戴了10年的电子表的人是怀旧的；一个喜欢听张学友，张国荣，陈百强，乃及上世纪80，90年代欧美老歌的人，是怀旧的；一个会在阳光的午后翻着以前的旧相片的人是怀旧的。而我就是那个人。所以我大概就是一个怀旧的人。一个更愿意沉迷过去的老顽固。
人总是在追求美的东西。而老旧的经典永远要比新鲜的来得美丽，就好像幼时的回忆总是那么美好；就好像我喜欢的黑和白，永远不会因为哪季的流行色变化而变得老土；就好像黑色皮夹克永远不会被人视为过时。所以与其在新事物中选择丑与美，为什么不去珍惜那些原本就美的呢。

White Day，祝每一位朋友幸福，包括我自己，包括我所有认识和不认识的人幸福，那大概是个奢侈的愿望吧。
最后把如果爱的词留下，做个纪念也好，当礼物也好，毕竟每个人最后都会得到爱的：

每个人都想明白

谁是自己生命不该错过的真爱

特别在午夜醒来更是会感慨

心动埋怨还有不能释怀

都是因为你触碰了爱

如果这就是爱

再转身就该勇敢留下来

就算受伤就算流泪

都是生命里温柔灌溉

哦爱在回忆里总是那么明白

困惑的心流过的泪

还有数不清黑夜等待

如果这就是爱

如果你当时明白

后来的生命里是快乐还是悲哀

特别在夜深人静时想起未来

是否能平静不会想现在

只是因为你拥有了爱

如果这就是爱

~End~

City.Of.Angels 阴天

不知道为什么，会突然心血来潮看这部98年的老片，或许是因为不知从什么时候开始，已经忘记了，那种叫做爱的感觉。

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有人说过，上个世纪最感人的爱情电影是一部以船名命名的感人巨著，可是似乎对于不怎么喜欢品味爱情电影的我来说，天使之城似乎更加对味。

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当Nicolas Cage为了爱情放弃了天使的身份，一无所有的找到Meg Ryan时，谁又知道，他们在几个小时后又再一次阴阳相隔。

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很多人说，爱情之所以伟大是因为它超越了生命。或许吧。可是似乎更多人忘记了，沙翁的经典悲剧发生在罗密欧14岁，朱丽叶13岁那个被现代人认为连青春期都未到的幼稚时期；忘记了梁山伯与祝英台只不过是相差几十年的岁月而被埋在了一块坟地罢了。

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伟大的爱情大概永远只存在于故事中，而现实中想遇到如此一段轰轰烈烈的爱情，其几率不亚于中一次500万的福利彩票。丝毫没有对于爱情的任何亵渎的意思，只是觉得，爱情在世俗中似乎早已变味。

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大约10年前有个朋友送过我一句话，平平淡淡才是真。现在品来好像如此的真切，无论是爱情，友情，亲情，事实上大可不必轰轰烈烈，不必山无棱，天地合才敢与君绝。一切如细水长流，如一锅汤，用小火慢慢炖，才更有味道，也更有情调。

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突然想起一句好老好土却好应景的歌词：

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我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。

一生何求

喜欢的粤语歌并不多，对陈百强的钟意程度，也远远比不上和他一起西去的张国荣，却一直很喜欢一生何求这首歌。


很小的时候看义不容情，就觉得这首歌很好听，长大了剧情早忘了，却喜欢一遍又一遍听这首歌。


一生何求 曾妥协也试过苦斗 梦内每点缤纷 一消散哪可收

一生何求 谁计较赞美与诅咒 没料到我所失的 竟已是我的所有

一生何求 常判决放弃与拥有 耗尽我这一生 触不到已跑开

一生何求 迷惘里永远看不透 没料到我所失的 竟已是我的所有

大概现在即使方文山或是小柯的词写得再诗情画意，也比不上我对这首歌词的喜好了。总感觉这些文字很平淡，平淡的让我根本不知道从里面学到了点什么，但是大脑里却明明留了点什么。直到现在，我大概都不能明确的说出自己想说的。

一生何求，人的一生究竟在寻求些什么，是枉然还是真谛，大概只有到我年老的时候，回忆冷暖哪可休，走过多少个秋的时候，才能告诉自己到底在追求些什么。

人们总是说，只有到失去的时候才懂得珍惜，但人们却永远不会在没失去前去珍惜。因为有些东西，必须亲身经历过，才能使自己信服。

大概我的一生，就是在寻找我的答案，我追寻的一生何求。

等待

又是午夜时分，带着点头痛，一点烦乱，习惯地写些什么，也不知道自己在写些什么。唯一可以知道的是被黑暗包围的感觉，远远比阳光来的有安全感。

免修考莫名地延迟了一个礼拜，我又有了更多的时间去荒废，又或者找点有价值，甚至带点铜臭的事来得更好些。

人们总是在等待着一些什么。或者是一些人，一些事，就好像每次上QQ时，总会期待几个头像亮起，又或者期盼着天上砸个馅饼到我脑袋上一样。很多人说他们没遇到命中的伯乐或是另一半，很多人说他们仍然在等待那个不知道是否存在的幸运女神的眷顾。一切能做的只是怀着颗感恩的心去等待。虽然消极，却没有别的选择，这就是很多人称为宿命的东西。

关键是，你必须知道自己在等待的是什么，当它从你眼前闪过的时候，你必须一把牢牢地把它拥入怀。而不是盲目的莫名的等着看完日出看日落，那无疑就是一场人生悲剧。就好像《生日快乐》中刘若英和古天乐造成的悲剧那样，让人感到可惜或是失望。

等待，连自大轻狂的我都会相信的宿命，可笑的人生。就好像坐在一家寿司店，紧紧等着履带划过，直到三文鱼的到来，一把把它端到身前，塞入嘴等着鱼肉在齿间溶化而忽视掉那些廉价没营养的饭团。这就是人生。

无心打扰

元宵节的夜晚，窗外时不时有美丽的烟花点亮夜空，听着不知名的老歌，偶尔身体会有点疲倦。习惯了在夜深人静的时候去想念一下一些人，习惯了在MSN或是QQ上随便点开一个认识或不认识的人的对话框。聊一些也许毫无意义的事情，说一些也许毫无趣味的笑话。

我知道，有时候我根本不应该去打扰别人的生活轨迹，那一片平静的潭影也许根本不该为我泛起涟漪。但是却仍然会忍不住打扰过客，就像在一个人的路上会不自觉地唱歌一样。

一直都认为自己是一个内心很耐得住寂寞，放在几百年前会一个人隐居于山林的。可惜就是这么一个人，还是希望去打扰或者被打扰，毕竟人类应该是群居的种族。

打扰一个人并不是真的希望去和对方的感情有所增进，只是希望在自己寂寞的时候，有个人能说说话，仅此而已。

周围的人很乱，有开始谈恋爱的，有开始准备分手的，有人结婚，有被指为第三者的，有人装着在谈恋爱，有人又装着没有伴侣。打扰着别人，又在倾听着别人的故事，结果才发现每个人都在为自己的事情操劳着，每个人的世界，都不完美。

加菲的话

向来不喜欢引用别人的话和文章，但有时候遇到经典，又实在不舍得放下，一定要把他们放进来。

Money is not everything. Theres Mastercard & Visa.钞票不是万能的,有时还需要信用卡。

One should love animals. They are so tasty.每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。

Save water. Shower with your girlfriend.要节约用水,尽量和女友一起洗澡。

Love the neighbor. But don’t get caught.要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道.。

Behind every successful man, there is a man. And behind everyunsuccessful man, there are two.每个成功男人的背后,都有一个女人。每个不成功男人的背后, 都有两个。

Every man should marry. After all, happiness is not the onlything in life.再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的嘛。

The wise never marry, And when they marry they become otherwise.聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来.。

Success is a relative term. It brings so many relatives.成功是一个相关名词,他会给你带来很多不相关的亲戚(联系)。

Never put off the work till tomorrow what you can put off today.不要等明天交不上差再找借口, 今天就要找好。

Love is photogenic. It needs darkness to develop.爱情就象照片,需要大量的暗房时间来培养。

Children in backseats cause accidents. Accidents in backseatscause children.后排座位上的小孩会生出意外, 后排座位上的意外会生出小孩。

“Your future depends on your dreams.” So go to sleep.“现在的梦想决定着你的将来”，所以还是再睡一会吧。

There should be a better way to start a day than waking up everymorning.应该有更好的方式开始新一天,而不是千篇一律的在每个上午都醒来。“Hard work never killed anybody.

“ But why take the risk?努力工作不会导致死亡!不过我不会用自己去证明。

“Work fascinates me.“ I can look at it for hours!工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。

God made relatives; Thank God we can choose our friends.神决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。

When two’s company, three’s the result!两个人的状态是不稳定的,三个人才是!

A dress is like a barbed fence. It protects the premises withoutrestricting the view.服饰就象铁丝网,它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看。

The more you learn, the more you know, The more you know, themore you forget. The more you forget, the less you know. So why bother to learn.学的越多,知道的越多, 知道的越多,忘记的越多, 忘记的越多,知道的越少, 为什么学来着 。

坚信你不会为花费时间看上面的话而感到后悔

3月1日 爱情呼叫转移 · 张学友

刚进入三月10分钟，窗外下着雨，也不知当太阳升起的时候会是什么天气。刚刚看完Call For Love，典型的为情人节准备的电影，没什么太大的印象，只知道里面每一个美女出现的时间不到10分钟，还有，Eason配的主题歌不错。

这年头，大概没人会去深纠电影里的意义了，只有小朋友还迷恋着寓言。而成年人的世界却悲哀地只停留于表面的肤浅。

听学友的歌，并不是因为我是他的歌迷，只是因为他是华语歌坛唯一的歌神，倾听神的声音有助于提高自身修养，世俗管它叫福音。挺推荐他的最新的专辑《在你身边》，歌喉依旧，唯一做父亲的四大天王。不过更怀念不曾忘却的经典，虽然那抹亮色早已在很多人心里褪去。就好像一些人，一些事一样。

很中意一句话：世界上只有两种称为浪漫的东西，一种叫相濡以沫，一种叫相忘于江湖。

当海贼遇上盗贼

2月27日 多云
真的不知道，是我运气太好还是太差，去学校的路上竟然遇到了贼。

事情的经过是这样的：

115路车上，我坐在我习惯的公车最后靠近人行道的座位上，上来个男的，板刷头，棕色外衣
，公文包，很正直的样子。如果导演要人演扒手，也不会要这种群众演员。
我没有管这么个不起眼的沙子，继续大包小包放在胸前，敞开着我的休闲西装（我发誓这辈
子在车上都不会敞开衣服了）。

突然感觉有谁拉我衣服，我下意识的抽动我荡下的衣摆，看了看边上那个貌似很正直的人。
他坐在我左边，公文包放腿上，右手搭在公文包上，左手藏在公文包后，手指离我衣服不到3
公分。突然怀疑那是个贼，因为白痴都知道，这种坐着的姿势是不舒服到极致的。

我从外面拍了拍我的衣服，在内侧的手机和交通卡还在。还好，我注视着这个男人。他竟然
目视前方，一动不动。相信有人注意到你时候，你总会也朝对方看看吧，可足足半分钟，那
家伙竟然如石佛一般。我裹紧衣服。他在车刚停时下了车。

身边没人，我整理衣服，竟发现衣服从里边已被剪开了口子，内侧口袋也穿了，好手艺啊。
手机只要重心一划就落地了。

突然对那位神偷感到敬仰万分，竟偷到我头上来了。他今天一定会死于车祸，抑或是心脏绞
痛，总之不得好死。

虽然他没得手，不过竟然划坏我外衣。畜牲吗。

从来对贼这一行很尊重，悄悄来，悄悄走，带走想带走的，却不改变任何想改变的，可现在
的贼其手段之卑劣，道德之沦丧实在让我这么个海贼都感到愤慨。

贼啊，今晚，大概就会遭天谴的吧。

忏悔录 2月25日 阴天

说真的，我并不是一个善于忏悔的人，我相信上帝的存在，但他也只是存在罢了。
可是没有一个人是不需要忏悔的，与其在生死的刹那或是分离的时刻才猛然醒悟，倒不如在夜深人静的时候，不能寐的同时做点忏悔要来得好得多。
从来都认同自己是一个灰色人物，也就是不那么白，也不会那么黑。事实上，几乎90%的人都是灰色的，就如同流行乐坛90%的歌都是关于爱一样。
我要更珍惜生命，因为逝去的时光永远不可能为了我而停留。
我要更尊重理想，因为奋斗的动力会在偶尔之间被很多物欲所抵消。
我要更热爱亲人，因为是他们把我带到这个世界，看到阳光、呼吸空气。
我要更宽容朋友，因为一个人面对所有多少会有点寂寞。
我要更执著爱人，因为发现能让我着迷的人，依然插着翅膀在天际飞翔。
我要更重视这篇文章，因为有太多太多的忏悔，就像秋天的黄叶，在泥土和风沙里腐烂，而我，要把它们深深地埋葬在内心。

2月24日 阴天

喜欢下棋吗？那种极其公平的下棋，没有任何偶然和运气的因素，赢的唯一理由，是你考虑了所有的因素，包括自己的实力，和对手的实力。无论是拖拉机，斗地主甚至是麻将，四国还是桥牌，都不是公平的游戏，牌的因素占据了太多，那更像是人生，在起跑线上就注定了会很艰难。象棋和围棋则不一样，一切都掌握在自己的手中；喜欢这种运筹帷幄的自豪感。
习惯了每次开机都和计算机程式下上两局，或许是因为比较有性格和立体感的缘故，偏爱的是在中国并不流行的国际象棋。衷情于让一排小兵冲于阵前，陶醉于它们只能向前，幻想着到最后一刻化身展翅的美妙。怀疑着为什么保家卫国的是无所不能的皇后，而皇帝却如此不堪，步履维艰。
棋是没有完美的阵的，一旦有了，棋就不再是棋了。所有的棋局都将以平局终结，将是一种更加平淡和凄惨的结局。
如果人生只是一盘棋，该多好。或许它是的，不过是个残局，注定了你已少了一排兵，缺了车马炮，抑或是缺少了任何该有的开始。人人都在幻想着能力挽狂澜，也有人早已弃了该弃的。
《墨攻》里的刘德华天真的用战争宣扬着和平，他哪里知道，当一个皇帝走投无路的时候，他的身边早已白骨如山，血流成河。这不是古代的战场，这就是现代的社会。

伤城 2月20日

伤城，伤心之城的意思。不知道为什么，城市在哭泣，远远比城市在微笑听起来有情调得多。
原本并不对这部电影报以太大的兴趣，若不是老徐的演出，我说不定压根不会压箱底地把它翻出来看。可是看了之后，却更加感慨无奈。一切都是阴谋，却因为爱使原本天衣般的计划有了破绽。当梁朝伟和徐静蕾一同死去的时候，注定了这部电影的不完美，注定了城市的哭泣。
谁都想快乐些，可是几乎那些笑起来没心没肺的人，却往往是最悲伤的；谁都想少些痛楚，但是含着幸福出生，成长并且死亡的人，或许是最大的悲哀。

2月18日 阴

大年初一，好像早就已经习惯了在一片阴霾的天气中度过除夕夜了，这大概也是年的感觉越来越淡的原因之一。不过，春节终究是春节，依然是一群亲人聚在一起，吃一顿饭，然后听听鞭炮和不断在电视荧屏中重复着的吉利话。还有四处和一个又一个人发点明知是没有任何实际作用的祝福短信。却突然发现短信的出现为中国的电信事业增加了多少亿的收益。
指尖沙似乎有点不开心，dicky也有点感慨。我也想在海风这里写点欢乐的事情，我也老批评很多人的博客写的阴暗了些。这才发现一片光明如此之难。有点像萧萧曾经的那首《鸟问我》说的，人世间太多无奈太多烦恼。
很晚才睡，不是因为窗外的礼花弹的光芒，也不是因为爆竹的响亮，更不是因为时不时闪亮的手机。只是因为又过了一年，人这一生到底有多少个年。我更不知道，人这一生有多少的幸福和坎坷。
在这个夜晚，每个人都会想起些什么，怀念些什么，后悔些什么，又憧憬些什么。终于赶上了《Lost》的进度。尽管很多人都说，越狱比迷失要精彩得多，我却更偏爱迷失的杂乱无章却又环环相扣，里面的每个人都是不完美的，甚至是丑陋的。他们不仅迷失在孤岛上，更加迷失在自己的过去之中。我也一样。迷失在一片寂寞，一片懊悔，一片无可挽回之中。那感觉就像眼睁睁看着自己喜欢的人爱着别人，就像明知道山穷水尽却又不得不强颜欢笑的继续走下去。
如果真的有来生的话，我一定不会选择做人，做人很精彩，但也很无奈，就好像现实中的草帽，感觉总没有《海贼王》里Luffy头上的那个，来得迷人。

2月15日 晴转雨

情人节的后一天，竟破例约了几个初中同学的聚会，这个消息要是宣扬出去，一定会人很多人骂我没心没肺地拒绝了那么多聚会，竟然也会有出山的日子。
向来是不喜欢群聚的，喧哗吵闹营造出很热闹的样子，吃饭喝酒装得过的很好的样子。特别不喜欢和从前的人相见的感觉，有几分儿童相见不相识的苦涩，也少了从前那段有说不完的话题的美好岁月。
不过这次聚会例外，连我在内才四个人，用某些人的话说，正好一桌麻将的人数。小白，小阎王，还有胖子。三个曾经关系很好的人。也是三个加起来大概有二十年没见的人，一点也不夸张。但是依然发现，我们人生的交集早就离得很远。退伍军人，药剂师，还有一个在某金融公司实习跑堂的OL。这就是人生的转变，转变的让半仙都会觉得恐怖。
不喜欢餐厅的气氛，南京路的人潮还是比较喜欢独自享受。习惯了接受很多耸人听闻的消息，恋爱，结婚包括死亡。不过在听说了有个同窗自杀身亡的时候，脑海中还是闪过了一丝不安。或许是至今不谈恋爱的关系，被现在整天为中国移动做贡献的他们惊为天人，他们哪里知道真正的原因。因为有些事情，连我都不知道。
回家的路上，小阎王想起了海贼吧，我想当她哪天顺着链接发现海风的时候，应该会哭的吧。人人都在变，无论是变好还是变坏。他们告诉我，世界的黑暗，社会的冷漠，我在那里装无知，扮演着由子常点评我“专给人指条明路”的角色。他们真的不知道一些我知道却不曾和任何人提及的事情：
世界比任何人想象的要黑暗得多，我也不是他们想象的那种佛光普照的幼稚孩子。我只是在用最善良的心去面对身边的事，却早做了最邪恶的打算去防备更多的事。

2月12日 又是个大晴天

看到海霞的留言，也有点感慨这里的平静，让我想起平静的海面，宛如一面明镜。老实说很清楚我可以把一个博客办得风风火火，一如鼎盛时期的海贼吧。可是我也很清楚，浮华掩饰不了一些心底里渴望的平静，渴望那种微风拂面，雁过留声的平静。虽然平静总给人点寂寞，给人点感伤，可是当卸下一切的时候，人就是那个寂寞和感伤的动物，更何况是对于我来说。
2天后，情人节。一个异常虚无缥缈，于己无关的日子，还不如此时此刻收音机里Grammy的颁奖盛典直播，来得让我一醒疲倦。有一群傻瓜对着这么个日子趋之若鹜，愿意用大堆铜臭筑起一道爱情的墙，愿意发给那些辛劳一年的花贩轻轻松松得到一笔年终奖。我的确也挺想有机会做那么个傻瓜，只可惜没这么个机会去找个我爱也爱我的女孩。Sam要给我介绍个女友，想都没想就习惯性地拒绝了。然后又有点后悔。为了情人节找个情人就此开始段恋爱似乎是个不错的主意。开始一切随缘的性格似乎注定了我等待那份天才知道什么时候才来的缘份。Sam给了我个机会可惜我没有珍惜，现在想起来才后悔莫及，如果谁再给我一个认识女孩子的机会，我一定会好好抓住。请各位过客立即踊跃推荐和自荐。

2月8日 阴有雨

终于开始下雨了，多少有点高兴，那太阳仿佛早已被我厌倦。 昨夜梦见一个本不应该被梦见的人，一个约摸8年不见早已在我记忆之外的朋友，只记得她的名字，连她究竟是我什么时候的同学也早已忘记。印象中和她说话没有超过千句，记忆中的她就像老旧的电视机般模糊不清。起床翻了影集和同学录，才发现除了毕业照中她的身影外，连个电话，QQ，MSN甚至是校友录上的痕迹都没有。在Google和Baidu上搜她的痕迹，竟然也不曾有半点同名同姓的人给与我点希望。不知道为什么会梦见，也不知道为什么会去找这么一个人生中的过客，只是觉得梦中的她依然模糊，穿着一件无袖的黑色毛衣，微笑着。并不是美丽，而是亲切。终于在以前的通讯录上找到了她的名字。 却没有找到一个该去打扰的原因，或许她早已忘记，或许她早已搬迁。一个梦中模糊的影像，就像镜花水月般的模糊，却足够我在远去的回忆中搜索很久很久。
世界上一百个人中，会有九十九个说当一个人思念另一个人时，留下的是说不清的暧昧。而我就是剩下的那一个单纯因思念而思念的人。最后还是无心打扰那个梦中人，我只知道应该好好珍惜身边每一个过客，或许能在若干年后，还和每个记忆中的人有联系，那就是最大的幸福。
哦对了，那个女孩的名字叫做--艺冉。或许在未来的某个时间,我会拨打这串迷一般的号码,有勇气去打扰一段远去的记忆。

2月6日 又是晴

打从开始放寒假，天气就再也没有阴过，今天气温竟然超了20，真怀疑在我有生之年，能看到小学自然地理课本上，能将一年划分为三个季节。记得在学校就盼这能有个好天气的时候，操场的地和我的伞永远是湿的。
把家里的电脑游戏翻出来又装了一遍，终于肯定自己是告别了游戏迷的阶段，现在最长玩的竟然是windows自带的四个游戏。白丽音乐万花桶正式离开了历史舞台，不过隋蕾和麦子的两个女生多少为这段遗憾填补了些许空白。正当我指望着离开了姚明的火箭能赶超马刺冲入西部三甲，丰田中心竟让一群黄蜂蜇得千苍百孔。眼瞅着电视里的国内长篇和配了音的电影，却发现还是比较怀念学校comic里的美剧。该死的国家制度为了扶持国产动画将国外卡通挡在了黄金档外，吸引不了受众群的电视台只能一遍又一遍放着老掉牙却无丝毫经典意味的卡通片。
好吧，我要承认，我真的适合告别学生时代的日子了，虽然不舍，不过很适合。

2月5日 晴

难得在家里清闲，拨号网络的昂贵和性价比低让我不得不把大把时间花在线下，好好听听音乐，而不是像dicky和小猫整天挂在网上，或是一如Catherine那般老是在博客上哀身叹气。小白给我发短信，惊叹这年头谁还会在用不上我的时候和我联系，感动万分地和她聊天，告诉她用空必须出来聊聊。
梁咏琪的新专辑一如既往的清纯，就像我买她的第一盘卡带时，对她清纯的眼前一亮。一米七六的个头却一直披着那头不变的短发。她已经不是那时的玉女掌门，当年双琪争伊面差点让她的人气夭折。可是现如今桃花依旧，人却已不在。唱着爱情原来那么伤的熟女。记得自己对乐坛的预测，好多都应验了。燕姿和依琳红了，elva也东山再起，angela歌红依旧，F4和4 in love早已夭折半途。唯一没想到的就是GiGi还再闯荡和阿杜的没落。预想中她应该和郑姓小子从此过着童话般的生活，演演吉米中的女主角而淡出歌坛。原来知性的唱着短发和中意她的女人仍在唱，原来在工地的沙哑喉咙也很少在流行乐坛想起了。
无意中翻到东方风云榜的榜单，大把大把的超女型秀这些为我不齿的歌手，偶尔几个不是的一并被我为其为大陆歌坛做出的贡献所崇拜，如胡彦彬，羽泉的依旧，如玄子和后玄的冒。
103.7在招DJ，真对这份职业有点动心，考虑一下要不要去试的时候，竟然发现截至今天结束。原来我注定只能在收音机里当听众，从电波里听更多的故事。

1月31日 晴

一月的最后一天，依然在家里享受着咖啡、音乐和电影的日子。有人说过我很小资，其实只是因为他们不懂得享受。在被窝里熬到中午、和朋友唱歌泡吧至天明，这些是他们乐衷的，却不是我的style。在我的生活里最钟情的，只有在mp3听到没电、在FM101.7里说今天早上我们再见的时候，才能体会到。
世间好像发生了点事。许炜纶死了，贝倩妮伤了，起因都是车祸。真不懂这世间明知道车的危险性却还要发明车这种东西。要是在古代，让马在前面牵着，肯定不会有那么多事故。因为马知道谦让，而人不知道；因为马懂得规则，而人不懂得。很多人都以为自己多么的高等于是目空一切，其实他们不晓得，站在山顶是如此的可悲，因为这意味着，他们已经没有上升的任何空间了。当独孤求败终其一身而将玄铁剑留给了杨过，之后化身倚天屠龙卷起武林风波的同时，他的心里真正体会到了强者的悲哀。
万幸，我是那群山腰中的一个。
发现手机短信套餐里还剩下一些，于是想找个人聊聊天，才发现能打扰的少得可怜。所以还是好好过好我的沙发土豆，为将来爬山做好准备吧。

1月27日 晴

一个人在家里，很无趣的看着窗外刺眼的阳光。
一直觉得自己是一个耐得住寂寞的动物，可以不问世事的独居很久，可是在人生的最后一个长假来临的第一天，才觉得原来群居中的独居，才更加适合我。
在家里用电话线拨号上网，照例上了某个人的网站，才发现那家伙又在感伤着她从未经历的爱情。天下有那么多事值得做，有更多的事值得感伤，非洲难民、巴以局势、又抑或是那群盘踞于铁道交通的丐帮。
所以毅然继续自己的生活，享受我学生时代的最后一个假期，或许这却不是我最快乐的一个。
最近老是做梦，一些奇怪的梦。小时候也老是梦见自己和怪兽格斗或被鬼怪追杀，不过现在却老是梦见一些莫名的事情，之所以莫名是老见到一些自己从来没见过的知识，包括它们的专属名词，老是在事后想证实一下那些在梦里遇到的生物、化学或者心理学知识在现实中是否存在，所以在梦里时拼命地记住，可醒来却什么都想不起来。倒是昨夜的记忆犹新，一个外国妞向我示爱，梦里说的竟然是英语，天哪。莫非我07年有桃花？星座书上竟也如是说，不由得我不信了。倒是想起中学英文老师的话：当你梦里也用英语的时候，你英语就出师了。莫非我英语真的开窍了？

天天天蓝

从海贼吧里转到了海风，根本原因不是因为发生了什么，而是改变了什么。微软不争气，太平洋又多地震，So，来到了这个有点平静的地方。
忘记了自己什么时候在对黑和白的周旋里钟情上了那抹蓝。就好像不知道自己什么时候会莫名其妙爱上一个什么人一样。也不知道自己为什么至今对于《one piece》念念不忘，或许只是因为大海和天空的召唤。
天天天蓝，记得是DJ阳阳的一本书，书读过，可是脑海中留下的，只有那书名。一个很快乐的名词。
告诉自己，千万别把格调写得太忧郁，因为不想再一次被人认为自己是另一个人。其实，我仍旧是那个向往海天一色的自己。
忧郁的文字，幽默的文字，哲理的文字。老实说，上述一切是我曾经最愿意写的，也是别人最愿意扫过的。那种字很漂亮，很时尚。可是不是我的字，我的字属于天空，属于海洋，属于而且只属于我自己。
于是决定开始又一种新的文字开始写博客，日记的方式，而不是那种装得特别臭屁，历尽沧桑的方式。有人说，谁会把写博客当作日记呢？谁会把一切往上写呢？日记是给自己的，而博客是给别人的。可是我的文字没有人欣赏，它们会哭泣，所以还是让一切跃然纸上来得死得其所。
喜欢一段logo：除了音乐，我们还有很多。
上帝保佑，当抬头看到蔚蓝的天的时候，我的心能够尽快适应这个哭泣的城市。