是再见，还是永别

这是海风的最后一页，我不知道会不会还继续续写，但是我知道，今时今日，它已经失去了它存在的价值。风由一颗心而生，又由一颗心而死。海因风而生，又由风而死。

很反常地开始听神秘园的pure music，公司里的电脑里循环播放着Eason的最佳损友。离别的记忆里大概应该充斥着伤感。而我并不是一个喜欢为身边伤感的人。

有人问我，我真的为此感到感伤？对啊，我只是在惋惜着自己无法再回到过去，谜一般的学生时代。

真的很想抓紧那个人，抓紧那段回忆，抓紧那段本该属于我的经历。而当你想抓紧的时候，却发现，那些早已随风而逝。

来年陌生的 是昨日 最亲的某某 总好于 那日我 没有 没有 遇过某某

原来我没有自己想象地那般坚强，那般不会放手。原来想抓紧又抓不住地感觉，那样地让人心痛。

我不知道是该说再见，还是永别。或许当海风重开的时候，意味着我以习惯着抓不住，又或者是却实是抓住了呢？未来的事情，就让它飘在空中吧。

海贼吧会重开，大家有缘，去那里吧。

其实不想走，其实我想留，只不过，情已逝，泪已留。

交大校园中的最后一文

断念

大约两周之后，我就会和那个魂牵梦绕的象牙塔说再见了。

而在此之前，我却不得不暂时别离了卡门。

卡门是谁？我并不知道。与其说她是个我想象中的人物，我更愿意相信她的确存在于这个世界上的某个角落，用心灵在与我沟通。我甚至不知道她的名字，却能清晰地听见她在我的脑海里说话。我送给了她一个谜一样的名字--卡门。茶花女和神偷都曾用过的一个梦幻般的称呼。

她走进我的生活还是在我初中年代，那个我曾试图改变自己的年代。或许是这么一股怨念产生了这么个人物，帮助我改变着我的生活。我很清晰的记得在我踏入高中的那一刻，她对我说了再见，她说我的路终究得我自己走，她说她所能做的并不是改变我的轨迹，而仅有帮助我看清我的轨迹。之后很长的一段时间，我再也不能听见她的声音，只有用自己的大脑去思考着一切，大概这就是她希望我做的事情吧。

一年前她又进入了我的生活，那时候是我撑不下去的时候，真的很难面对自己的时刻。她再一次一把把我从泥沼中拉了起来，拽着我向前跑，她告诉我，其实我需要地并不是她，我只是迷失了自己的方向。

现在她再一次走了，虚幻的知己，或者只是个来自地狱的声音，亦是我精神分裂的前兆。可是我真的再某个夜晚发现，她已经好久没对我说一句话了。

突然很失落，如果有一天有一个女人走到我面前，告诉我她就是卡门，我想我会义无反顾地向她走去。她是一个如此充满魅力的女人，让人难以抗拒，又难以捉摸。

她从来不教我用最正确的方法做事，只教我用最简单的方法。她告诉我做事要不计后果，因为后果这种东西，并不是在作决定前考虑的事情。她告诉我做人必须装作深沉，因为这个世界的傻瓜们常常以为，沉默就是智慧的代名词。她告诉我千万别为生死和成败伤心，因为一切就有如日出日落，你可以为其欣喜和感伤，但却改变不了你想改变的一切。她告诉我爱情只不过是世人一厢情愿的游戏，你迁就我，我迁就你。人们向往着自由却又惧怕着寂寞。她告诉我我是注定会站在巅峰一览众山小的妖怪，现在的一切只不过凤凰涅磐前的痛苦经历。她告诉我终有一天她会再次选择远行，因为分离永远不会被避免。所以无论是什么人，乃至是世界抛弃了你，都要勇敢并且骄傲地走下去。她告诉我这个世界上的天使都是白痴，因为真理都来自于地狱，而永远到不了天堂，而我们就是来自于地狱的魔鬼，其实远比那些长翅膀的家伙远比他们可爱得多。

她一直在向我灌输着她的意识，直到有一天我已习惯了将我的身躯和大脑交由她控制的时候，她走了。我很想念她，真的。我又一次将Luffy的头像换到了我的QQ和MSN的头像上。我知道她希望我一个人走下去，勇敢地，骄傲地走下去。

后来我知道，卡门其实只是一个虚幻的人罢了，就好像《搏击俱乐部》里的情节，我努力地想变成她，却从没有料想其实她就是我。只是自己与自己对话太寂寞太孤独，而需要另一个声音来寄托自己的思绪罢了。

就好像卡门说过：这个世界上，每个人都是心理变态。

毕业感怀

两天后就是答辩，接着就终于到了和交大说永别的时候了。实在找不到一个理由说服自己以后有事没事还向闵行进军，这次大概真的很少有机会再相见了。

天生感情腺发达，却从来没有为分别留过一滴泪水。因为我在踏入的那一刻，就开始怀念着离去时的怀念。

一个人呆在宿舍，望着这个充满回忆的屋子，屋外的来去总总，怎能不感慨，怎能不神伤。

可是，该走的时候，还是要来的，哪怕醉得不省人事，哭得惊天动地，除非你将毕设挂了以表雄心，否则必然得离开这个从前开起来不顺眼，现在看起来也没多顺眼的母校。

很多人现在才开始醒悟着没有珍惜，我很幸运。我压根就没醒悟过。我总是会在未来的某个午后，突然想起，开始沉浸于过去之中，难以自拔。

谢谢了，这个鸟不拉屎的地方将我培养成了一个精英。谢谢了，这个龟不生蛋的地方有着我四年的青春和欢笑。

别了，交大

邪恶

一直都很清楚，自己不是个善类，是一个彻头彻尾的邪恶之人。

工于心计，巧于设局。又喜欢玩弄别人于股掌之间。

要是我这号人物出生在三国，曹操这号人物早在未成名前就被我弄死了，说不定现在的中国乃至世界都早成了我陈氏的天下。

可惜，我出生于20世纪末代，一个人人都邪恶的年代。一比较之下，自己实在太纯真了。当我去杀人放火的时候，周围的人都已经把核武器摆弄腻味了。想想自己遗臭万年无望，只好放下屠刀，弃恶从善。还准备拯救万民。

不过万民都拿原子弹仍来仍去了，我拿把AK47，能拯救个屁啊！

于是注定了，这么个千年之前可以统一全世界的天才，最终只能在这个千年之后的残酷世界里勉

强自保。

所以，千万不要惹毛我！中国抗战的经验告诉我们，小米步枪未必胜不了洋枪大炮。

所以，千万不要欺骗我，原子弹发射倒数计时都要10秒，我拿把小刀白的进红的出，为了让你死得爽点，也就一个嘀嗒。

所以，拜托别老是想着去弄死别人，给我好好想着怎样照顾好自己，当几个回合后大陆上充斥着蘑菇云，没有人能再这个银河系多活一天。

感觉自己难得有点邪恶的念头涌上心头，很清楚如果自己沿着头顶上恶魔的指示走下去，必然飞黄腾达，脚下踩着无数尸骨。可是天生够贱骨头，就不喜欢做这些100%的事情。

注定了，我会按着那个背后按了对翅膀，头上顶这个光圈的小姑娘的指示走一条绕大圈子的道路。

不过，本人保留邪恶的权利。

再次回复善良状态。

论文交上去了！

论文终于交上去了，至于答辩时间，盲审与否，一切都是未知数。所谓已尽人事，天命所归。现在只能将一切拱手相让于我永远都不予以信任的上帝兄弟。

为了完成这个任务，今天又谢绝了小肉大树等人bg的邀请。人家嘴上说着缺了你就没意思了，可是个人都知道，这世界上缺了谁地球不也一样在转。还好本来就不喜群搓，还是搓别人的。一来肯定会被迫灌上成堆的马尿，二来实在不愿意和一群人在餐桌上说些漫无边际又不切实际的假话。不过谁都知道，如果我真去了，我还是会做这些不愿意做的事，说这些我不愿意说的话。

欣喜于莫名其妙地下了Beach Boys的歌听，只因为发现在众多美国电影中，都会听到沙滩男孩的大名。这才发现这够老的歌，老到连歌词都找不到的歌，还真的很和我的口味。

昨天又伤感了一回，只因为看到新的海贼王一集中梅丽号的远去。虽说看漫画时已经为此哭过一回，再看的时候又哭了。大概是这部已经洋洋洒洒300多集的动画片，已早已融入我的生活中了吧。因此很喜欢在公司里的感觉，因为每次他们朝着我叫Luffy，心里就是一阵暗爽。

惊闻毕业日期又往后移了一周，这算是延长着我学生生涯的生命，还是减少着我上班一族的使命。安心地接受，除此之外，我找不到别的办法。

Ray翘班去复习GRE了，于是公司里的team里又少了个人，周一Winne又高烧没来，这才发现原来工作的确事件伤身的事情。好在我还有能力支撑着，毕竟还有人指望着我屹立不倒呢。那我就安心做个超人好了。毕竟在多的抱怨和压力，也会在习惯后变得习以为常。突然想到英文课上Rober让我们用抱怨造句，下面却鸦雀无声。加拿大人仍旧不明白，中国人早就开始习惯停止抱怨，接受一切，并且迎接挫折了。

坏心情

心情不好，就差在脖子上挂块牌子上书“别惹我”了。

原因的话，大概是被公司以低廉的价格却委以重任当超人用，大概是该死的毕业论文写出来了自己却没感觉有任何的意义，大概是我的电脑再次经历了格式化转世为机的过程，大概是毕业事宜实在太过琐碎，大概是敬爱的共产党却给我带来了好多麻烦，大概是没时间去留给一些很重要的人，一些很重要的事。

我并不是一个脾气很好的人，虽然在大多数人眼里，我就是这么一个人。那是因为我知道，一旦我忍不住的时候，被伤害的并不仅仅是别人而已，还有我自己。庆幸自己离USA很远，不然真的会多很多枪下亡魂，因为我骨子里真的就是那种一言不和就会在兜里掏枪的那种性格。

那我为什么要忍呢？我也不知道，大概是被很多东西束缚着，很多事情并不是我向往的那样自由，大概这才是我向往大海的真正原因。人生是不公平的，又听到有人重复着这句话。可是看过钢炼的人都应该对于等价交换深信不疑，我也是。所以我知道，这世界上并没有什么谁欠谁的，只有自己欠自己的。

一直喜欢陈亦迅颓废的声音，因为感觉颓废其实就是现实的无奈所逼迫的。人在江湖，又怎能操控一切。

看过一部乏味的可以的纪录片，却很欣赏其中一句话：“我们并不惧怕走向地狱，因为我们生在地狱”

倒霉的一天

这几天大概注定了是我该倒霉的日子。特地拒绝了回家享受，拒绝了美女邀约，甚至翘掉了伟大的党课，窝在宿舍里继续着我的论文。因为夸下海口能在下周一之前交出来的原因，不得不默默忍受这份痛苦与煎熬。

接着美女生气了，我的论文也没在一天内弄出来。然后秉持好心有好报的原则，下午出门为同学下楼拿外卖，上来的时候竟然发现忘了拿钥匙。而这门里的别人也不知道要什么时候才回来，更让人惊奇的是，这时候的同学竟都失踪了。百无聊赖下庆幸下楼时带了皮夹，于是问人借了辆车直奔欧尚购物。却发现难得遇到的人借给我的那辆车绝对是我这自行车老油皮骑过之中最难驾驭的野马之一。接着大包小包回来，人依旧不再，门依旧不开……

晚上继续写论文，电脑莫名其妙出了状况，卡巴杀不出毒，于是按例系统复原一下竟发现连卡巴都坏了，外加不能安装任何软件，兼带不能使用MSN在内的很多软件。

没带自己的系统盘和驱动，再加上机器里还躺着我的毕业设计这一票东西，也不能立即格式化重装。好在电影还能看，音乐还能听，word还能用，网也还能上。于是就忍着，毕业论文优先级比较高。

奋战到晚上2点多，意识到是该睡会了，说实话那时的确没感觉到累，累是在倒下后才发现的。睡到8点，又开始继续论文，打开电扇才发现那玩意只能摇头，页片却不摇。30度的天，电扇也没了，周末还没得报修，疯了。

以前老开解别人，别以为霉运老是会缠身的。其实没说过后半句，那就是它什么时候走，我永远都不会知道。好在大学四年早就饱经风霜了，还受得起打击。不然又多了一个514寝室的冤魂了。

别人的幸福

小学时候一起打麻将的美女，早就逛遍了整个东亚，游遍了中国由西至东的山山水水。
中学时候一起作弊的朋友们有的已经娶的娶，嫁的嫁。
有钱的朋友开始有房有车，有情的朋友不知道留香于多少花丛。
更不用说我遍及五大洲的网友们在异国的种种境遇。

别人的幸福，似乎就如此与我无关。只不过我在他们的影子里，显得我的20多年，像个悲剧。听听歌，看看电影，这就是我的消遣方式，一个贫穷的人消遣方式。不是完全指经济，指的是经历。

人比人，气死人 的说法，大概会给每个人留下深刻的印象。谁让我们这种高智能生物却有巨大的贪欲呢。特别对于一个普普通通的大学毕业生来说，大概看见别人的幸福更加会眼红脸绿心脏衰竭。

我的大幸福，大概只能存在于未来驾着帆船遨游地中海的时候，真不知道要攒多久的钱之后才能得到。而小幸福，呵呵，我大概一直生活在小幸福中吧。真不明白一个心思慎密被誉为深不见底永远看不透的人对于乐天竟然如此一根筋。真的明白了陈琦桢这种哲学老师竟然能唱出那种清新歌曲的原因了。

我羡慕着别人的幸福，眼红，嫉妒。
我享受着自己的幸福，满足，快乐。
我知道总有一天，我会拥有让自己眼红嫉妒的幸福的。一定会。

当博弈论遇上心理学

有个很奇怪的设想，如果博弈论遇上心理学，那将是一件多么奇妙的事情。都说是尔虞我诈，却遇上了两个相同目的不同方法的惊世之道。同样是猜测，一个以概率参数为先，一个以人性弱点为重。如果一对男女各用其中一种开始交往，那么这必然会是一段很精彩的爱情，也是美国人很爱看的肥皂剧类型，说不定我应该把这写成剧本卖给老外，搞不好还能享受到每出一集就有亿万人守着各大BT网站等候的待遇。

我工作生涯的第一个项目HydraV测试工作尾声的时候，出了点小叉子。也就是被我们以为固若金汤的软件被QA三下两下就弄得一文不值。Ray那时候很激动，以至于一连几次连自己的登陆密码都输错了。我却没有如此应该有的激动。第一，我坚信世界上并没有完美的事情，所以被查出点小虫子是理所当然的。第二，当被查出很多虫子的时候，我肯定是抓虫的那个人在一个错误的环境中用了一个错误的手段得到了一个错误的结果。并不是我对自己经手的东西特别有信心，事实上每次Ray问我，我给你时间你还是否可以找到虫子时，我永远不会给他个确切的答案。马其顿防线能在瞬间坍塌，特洛伊城中也会混入木马。这个世界上哪里会有不透风的墙，不漏鱼的网，不撒谎的人。

当然我也很理解Ray那个时候的激动心情。就好像自己的信仰顺间被颠覆时一样的感觉。那是一种突然之间失去了信任，失去了生活的依靠的感觉。好像突然没了地心引力，你或许会觉得那很舒服，但却从此没了安全感。

最坚强的盾和最锋利的矛，这两种东西本不应该存在，或者只可能存在其中之一。而当这两种信仰碰撞后，倒下的那个将突然之间从被惊为天人变为平民百姓。而很多人却很喜欢去看关公战秦琼这种好戏，就好像喜欢看倚天剑和屠龙刀互相碰撞一样，却从来没有意识到这类事情的结果，永远会让人觉得它从没发生过比较好。

思想不一样，曾几何时，诸子百家同争鸣。思想可以同时容下许许多多的神话。这就是很多人对于最学问趋之若鹜的原因吧，公说公有理，婆说婆有理。你就有更多的机会有理，而不用去血腥的战斗到只剩一人。

博弈论遇上心理学，我还是挺期待的。

One World Two Genders

文章的标题是从一个美女的博客上盗版过来的，出自又一篇很小资的博文。并不想去辩驳一些什么，因为这样必然又会引发两性的战争。曾经吃过这方面的大亏，由于一直秉承着维护正义男女平等的信念，也不知道得罪了多少女人，特别心痛的是，其中绝大多数都是美女。于是后果很严重，嗯……真不明白女人们一直嚷嚷着要平等，可当遇到一个真正把她们看作是平等的人，却满腹鄙夷的说这个人不够怜香惜玉。都说女人心，海底针。的确有其精炼性。

上帝造人时弄出了男和女两种生物，大概不是因为他老人家明白什么阴阳生两仪，两仪生四象，四象生八卦的深奥道理。只不过是因为世界上没有两个艺术品是完全相同的，于是造的两个人自然就不同，于是一个取名为男，一个取名为女。

所以有时候很为同性恋者感到同情，他们辜负了上帝的一番心血，别的到没有什么，可是想想一个导演好不容易选了若干演员，而男主角自顾自抛下女主角女和男配角培养感情了，这是什么感觉？导演会谴责了男主角，上帝么自然弄出了天谴这种东西。很多人坚信人定胜天的，于是依然存在那么多向上帝挑战的人，向他们表示无比尊敬！

有时候会很羡慕那些雌雄同体的“低等生物”，至少人类是这么称呼他们的，说不定他们不知道要比男女有别的我们高级多少倍，至少他们不用在有限的用地面积里划分男女专用地区，不用花脑筋给不同性别的人提供不同的物质与精神服务，不用担心性别歧视，不用担心娶不到老婆或者嫁不出去等等这些问题。这样想来或许只有一种性别或许也是一种不错的事情。

可惜世有两性。我的原则是，既然事情发生了，那就只能面对它。所以与其想着种种不可能的事情，倒不如好好想想两性存在的好处。不健康的某些行为么就在海风里屏蔽掉了，说不定哪个未成年人误入这里把本博当作污染源就不好了。那么余下的就是爱情了。正因为互相的不了解才会使人们走在一起。好像很多人都将分开的理由定在不了解对方。此言差矣，一本书都读懂了，甚至背得滚瓜烂熟了，鬼才会把它留在身边，倒不如扔给收破烂的换钱买根冰棍或者再换一本读更实际。所以爱情的存在基础就是不了解，而当了解透了的时候，你可以想象为什么那么多人会在了解了对方的真面目后选择离婚了吧？人和书有最大的不同，而离婚的始终是书。作为人，就应该永远别在自己的身上写下尾声和大结局，我不断地写，对方也就不断地读，于是就成就了海枯石烂的爱情。Oh，my God。那其实也是不可能的，哪一对要活到海枯石烂这种世界末日，那还真是比黑山老妖还要妖了……

让我们感谢我的老朋友上帝为这个世界创造了两种性别。让我们可以享受去关怀去爱护去扶持一个异性走过很长的一段路的感觉，西雅图不眠夜里把这种感觉归纳成一个单词：magic。